太極阿諾經絡養生的部落格

*被誰叮到*

小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！」。

小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！！」。

小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶！！！」。

*燙頭髮*

有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』

奶奶說：『那都是騙人的啦！』

我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』

*造句* **

我兒子讀國小三年級的時候，有一次拿國語考卷給我簽名，看完考卷，差點沒把我氣死。

考卷上有一造句，題目是「陸陸續續」。

兒子寫著：「傍晚時候，爸爸陸陸續續回來了。」


*不要壓在我們家門鈴上好嗎？* **

男的送女孩子回家時，因為氣氛很好...且難分難捨...

於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了....

過了一下子...樓上的燈全亮了......

咚咚咚...她老爸下來了......開了門......

臉色非常不好的說：「小子..你..沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來...還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是.......

請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」

*小孩物語* **

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」

「嗯！玩什麼好呢？」

「對！去和新郎開玩笑！」

「怎麼開玩笑？」

「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」

*李白，字太白* **

兒子：媽媽！為什麼李白寫的字非常白?

媽媽：你從哪聽來的?

兒子：老師說的啊！

老師他說：李白，字太白......

*探病*

家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來......」

探病者說：「放心，我知道該怎麼做......」

他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人......」


*照顧*

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要好好......」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後...你一定要好好...照顧你自己！！」



*菜單* **

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。空中 小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭； 空中 小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；空中
小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」

國王說：「旅客名單拿來我看看......！」

*遲歸的理由* **

丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門一眼看見太太坐在沙發上生悶氣。

丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋友。」

太太：「你那位朋友叫什麼名字？」

先生聳聳肩，無奈的說：「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都給忘了。」

*做什麼*

一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」

*我是接你*

火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』

丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』

1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。 一日老婆發短信給老公：「今晚上課。」老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。 次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」。

2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼更老，為什麼不換你媽！」。

3、甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」 乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」。

4、爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演……他說：如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西。爸爸不說還好，經他一說，我愈是好奇，第二天我就買票進場了，我果然看到了我不該看到的東西………我爸爸！

蔣介石去世後，在天堂遇見了國父孫中山先生。

孫中山問老蔣：我死後，中華民國有沒有行憲啊？

蔣介石馬上回答：有啊！民國36年開始行憲的！

孫中山又問：那第一任總統是誰?

蔣介石回答：是我。

孫中山又問：那第二任呢？

老蔣不好意思說還是自己，可又不太想說謊，於是回答道：于右任 ( 余又任 )

孫中山高興的說：不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？

蔣中正腦筋一轉，機智地答：吳三連 ( 吾三連 )

孫中山：嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？

蔣中正：趙元任 ( 照原任 )

孫中山想了一想，說道：很好，語言學家當總統，那第五任呢？

蔣中正：是趙麗蓮 ( 照例連 )

孫中山開心說：太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？

蔣介石這時有點詞窮，於是隨便嗚拉的說：伍子胥、伍子胥！  ( 吾子續 )蔣經國

孫中山有點不解，問道：怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？

老蔣有點慌了，冒著汗回答： 同名同姓啦！

國父聽了恍然大悟，面慍含笑說：該不會是林憶蓮 ( 您亦連 ) 吧?

老蔣尷尬假裝耳背說：是啊，俺也喜歡吳復連 ( 吾復連 )

老蔣這時已經招架不住，腦筋一轉，接著道：你等會！你等會！ ( 李登輝 )..... 於是尿遁去！

大夥等了許久不見老蔣回來，國父叫人傳話給老蔣：你快叫他回來，否則開除他的黨籍！

老蔣聽了快步走回來，揚聲道：你不能【除余】的呀！（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）

國父聽了火氣高起來怒聲說道：你也不能【連佔】呀！（就這樣，連戰也未選上總統。）

接著老蔣也發火，大聲說：隨便！隨便 (水扁) 啦

（所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。）

這時，國父看彼此火氣很大，心一軟說道：大家莫爭了！飲酒 ...飲酒（英九）啦 .....

於是，大家共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！所以，馬英九當選總統啦！

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「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」

答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」

答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，

他就說：「我老婆說人多的地方不要去。」

這些人幹嘛那麼怕老婆啊！真受不了.......

廣東一伙強盜在搶劫銀行時說了一句至理名言：
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家聽了都一聲不吭立刻躺倒。
劫匪回去後，其中一個新來的碩士匪徒說：“老大，我們趕快數一下倒底搶到了多少。”
那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這麼多錢，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
了解了嗎? 這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷重要！
結果，第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，可是分贓時，劫匪數來數去都只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，
銀行行長動動手腳，胡亂吹噓的造假一下就賺了八千萬，
看來這年頭還是造假比工作經驗更重要啊！”

本土人情味...台灣人就是這麼可愛

在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......

這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位

婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：
 
『 司機 先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.
 
那時小朋友旁的位置坐了一個男同學。

車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說

：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』

又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』

又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』

『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。

又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』

那男同學假睡，不理小男孩，

小男孩轉向司機先4：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。

才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』
 
司機已經不耐煩：『到──了──我──會──叫──你！』
 
司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，

也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親．』
 
 
司機 先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
 
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：
 
『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，

『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，
 
大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新竹，

帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？好在車上的客人也只剩了十多個，

大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散

發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，於是是車子又上高速公路回新竹........
 
『弟弟，新竹到了哦！』
 
車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：
 
『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。
 
圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時......全車一片驚恐．．．．！
 
那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那....?』

小男孩說：『台北啊~』

抗癌、抗氧化：茶水放置時間長了會變為紅褐色，這是由於茶多酚氧化成了紅褐色的茶色素。研究表明，茶多酚和茶色素均有很強的抗癌、抗氧化作用，雖然說隔夜茶中維生素C的含量大大減少，但依然具有抗病作用。

止血：隔夜茶中含有豐富的酸素，可阻止毛細血管出血。如患口腔炎、舌癰、濕疹、牙齦出血等，均可用隔夜茶漱口治療。瘡口膿瘍、皮膚出血也可用其洗浴。

明目：隔夜茶中的茶多酚有抗菌消炎作用，如果眼睛出現紅絲，可以每天用隔夜茶洗幾次。

止癢：用溫熱的隔夜茶洗頭或擦身，茶中的氟能迅速止癢，還能防治濕疹。

生髮：用隔夜茶洗頭，還有生發和消除頭屑的功效。如嫌眉毛稀落，每天可用刷子蘸隔夜茶刷眉，日子久了，眉毛自然變得濃密光亮。

固齒潔齒：茶水中的氟與牙齒的琺琅質鈣化以後，會增強對酸性物質的抵抗力，減少蛀牙的發生;氟還能消滅牙菌斑，最好飯後兩三分鍾用茶水漱口。

除口臭：茶中含有精油類成分，氣味芳香，清晨刷牙前後或飯後，含漱幾口隔夜茶，可使口氣清新，經常用茶漱口可消除口臭。

防曬：皮膚被太陽曬傷，可用毛巾蘸隔夜茶輕輕擦拭。因為鞣酸對皮膚有收斂作用，茶中的類黃酮化合物也有抗輻射作用。

去腥除油膩：隔夜茶還有特強的除腥氣和除油膩的功效，吃蝦蟹後用來洗手倍感清爽。

注意：使用隔夜茶，應以不變餿(變質)為度。夏季溫度高，茶水易酸敗變味，如果擱置了24小時以上，最好不喝，否則會引起腹瀉。

某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵。就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。

十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。小主管不動聲色接過明信片。

但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了，抽暈過去？他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。醫生拿過明信片，念道：陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！

這樣睡比較有安全感

(1)
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
B: .....
(2)
一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，
並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，
這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。
她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，
結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......
* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )
(3)
老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司 不眷念他20年來的苦勞，就一夕間解僱他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
(4)
幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
(5)
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。
觀光客都笑這隻猴子很笨！
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
(6)
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為! 戒指上刻著永遠是妳的！
(7)
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！
(8)
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。

宅男有三寶：科技、女優、人真好  

型男有三寶：親親、抱抱、再推倒  

周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌  

韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好  

台客有三寶：拎娘、Ｇ８、跨啥小  

威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好  

謊言有三寶：天長、地久、愛到老  

謊言再三寶：海枯、石爛、你最好  

老師有三寶：劃線、重要、這會考  

國小有三寶：起立、立正、老師好  

國中有三寶：腦殘、白目、愛耍屌  

高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考  

上班族有三寶：上班、下班、公司倒

大學生有三寶：複製、貼上、過就好  

大學男生有三寶：聯誼、把咩、學妹好  

大學女生有三寶：化妝、打扮、穿的少  

海綿寶寶有三寶：小蝸、水母、愛蟹堡  

海綿寶寶再三寶：章魚、海星、比奇堡  

成人頻道有三寶：彩虹、星穎、新東寶  

台灣的網路有三寶： 斷線、ＬＡＧ、........修不好

差點笑岔了氣!
大陸國家地震局嚴正公告：
一、今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，
震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！
二、害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！
三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！
四、防震應有的常識：
(一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！
(二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！
(三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！
五、大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！
六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？
七、最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。
八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」
九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；
世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；
世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；
世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。
十、中央如再有新的指示，隨時公告。

台灣第一品牌 - "Yesmydio" 
  沒聽過嗎？那您真的落伍了！ 
    
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。

這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上戴了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心想：「哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，手錶戴這麼讚的。」 
我問我朋友說：「 XXX ，你們家菲傭零用錢很多喔！手錶戴那麼讚的啊！」
我朋友回答：「哪有？我叫她來看看。」 
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，咦 ~~ ！錶上沒 MARK ，但是錶真的看起來不錯，於是我就問她：「XX，妳那個錶什麼牌的？」 
菲傭笑笑回答說：「 YESMYDIO 」。 
我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「 YESMYDIO 」。 
我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO… 等等，就是沒聽過YESMYDIO 這個新品牌？ 
後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看她手上戴的也是同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇！菲傭福利真好。」 
後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道 
~~ 哇勒 ~~~ ！ ~~ 

原來她是說：「夜市（ YES ）買（ MY ）滴喔（ DIO ）」

爆笑笑話1：賴打

話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自出來迎接,吃了一個月漢堡的美國人, 顯然胖多了;吃了一個月生魚片的日本人,臉色更為紅潤,但在一旁的中國人卻一臉 乾癟,黑眼圈不說,還四肢無力.
於是站長實在看不過去,便說:你看看不是叫你別抽這麼多煙嗎!像什樣子啊呀! 這時中國人實再忍不住了,便大聲的回答站長:你是在哭爸咻!
你爸忘記帶"賴打"上企啦!

爆笑笑話2：打歪了

有一位神父很喜歡打高爾夫，但是粗魯的他每次打不好就會罵:「他媽的！又打歪了！」有一天一位修女同他去打高爾夫聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球沒想到神父這球又打歪了還是罵了「他媽的.....」
修女正準備開口訓誡神父時，忽然風雲變色，雷聲大作，一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話:「他媽的！又打歪了！」

爆笑笑話3：石頭

一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變
成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

爆笑笑話4：結婚

爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」爸爸說：「你怎麼知道？」小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」

樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，3年不晚；小人報仇，1天到晚。
醫生叫我行光合作用→別熬夜。
帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
Believe中間還是有個lie。
Friend最後還是會有個end。
Lover最後還是會over。
forget也要先get才行。
puma最後還是會變ma。
wife心裡也要假設if。
壓力始終來自於新台幣！
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
『在塞納河畔哭泣』『在濁水溪旁哭夭』這兩者究竟有什麼不同呢？
人生(蔘)，不過比當歸長一點。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上帝給了我們7情6慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
最浪漫的3個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
前程4緊(似錦)就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
能者多勞，疲勞的勞！
有教無類→有交錢,就不分類!!
問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完。
男人過了50歲只剩下1張嘴，過了60歲只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。
福利不是問題，問題是沒福利；錢不是問題，問題是沒錢。
今日事今日畢，過了今日就不必。
既然上了賊船，就要做個成功的海盜。
我不是隨便的人，但我隨便起來就不是人。

話說某男女朋友!
在作那種事之後~~
不幸的女朋友懷孕嚕~~~~!!
男友卻棄之不顧!!女友非常傷心~~
回到家想不開~~寫了一封遺書
穿著紅色衣服鞋子就跳樓自殺了!!
男友知道這個消息後也看到那封遺書
遺書上寫著:
我恨你我恨你我要再我頭七那一天去你家你死定了
男友很害怕
就去找道士~但是卻沒有任何一個道士有方法
終於~問到了一個道士~~
他說:你再他要來之前~先把你一套衣服擺在床上
然後你自己躲到床底下等他走了再出來
男友就在那天按照道士的話作
由於他家是公寓式的~而他住在第七層
一切都擺好之後~就開始等他出現
終於到了十二點
他聽到了一些聲音
咚~~咚~~找不到~找不到咚~~咚~~找不到~找不到
他一直聽到這種聲音~~沒錯~是他女友的聲音~而且愈來愈近
鬼話版~~~~~~
已經到了他房裡了
咚~~咚~~找不到~找不到咚~~咚~~找不到~找不到
他非常害怕~~
突然聲音不見了~~他以為是走了~就出來看看
結果~他轉頭一看
女友就在他身後說:找~~到~~了~~~~~~
第二天這個男友死因是心臟病突發
那個道士聽到了這消息歎氣的說:當初應該先問他女友是怎樣
死的~如果是跳樓自殺的話~死後頭會朝下腳朝上叫他躲在上
面~就不會被找到了~
爆笑版1
結果因為是七層樓高
他女友因為是頭朝下的走所以非常不方便
走上一個樓梯又摔下來!!
就這樣重複了好幾遍~~
女友說:
.(想聽嗎??)往下轉~~
上~~不~~去~~明~~天~~再~~來~~~~~
爆笑版2
在被他女友抓到時...
如果他男友膽子夠大的話!!
男友可以說:
.(想看嗎??)一樣往下轉吧!!
阿~~~被你抓到了!!換我當鬼!
我數到100喔~~(結果女友也樂在其中)^^||
看完別打偶喔~~~~ㄒㄒㄒ^^

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」

司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」

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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」

「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快

「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」

「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」

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◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油

加油站的小姐問他說:先生,加多少?

痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)

那 小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....

加了幾分鐘,因為

那 小姐不懂到底要加多少,

於是油就慢慢的溢出來...

又過了幾分鐘,

那 小姐受不了了,跟那痞子說:

先生,你的車吐奶了!

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◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,

妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是

她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"

丈夫說了:"親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中

被妳老爸抓包的情景??"

妻子:"當然囉....這種事我一輩子都忘不了......."

丈夫又道:"當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,

讓我去坐牢五十年....."

妻子:"嗯......."

丈夫:"我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............

今天就是我恢復自由的日子了...."

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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師」

第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。

「圖書館管理員也不錯」，

第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，

他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，

他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

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◎不需費勁

甲：請問一下醫院怎麼走？

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。

有一天，神創造了一頭牛。衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日 
落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」 
牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。」 
神答應了。
第二天，神創造了猴子。
神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給 
你20年的壽命。」
猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活10年好了。」
神答應。
第三天，神創造了狗。
神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」
狗抗議：「整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。」
神答應。
第四天，神創造了人。
神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生
命，我給你20年的壽命。」
人抗議：「這麼好的生活只有20年」
神沒說話。
人對神說「這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，這些都給我好 
了，那我就能活到70歲。」
神答應了。
這就是為甚麼我們的頭20年，只需吃飯、睡覺和玩耍。
之後的30年，我們像一條牛整天工作養家。
接著的10年，我們退休了，我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。
最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門……………